Анекдоты онлайн.

Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 9.

Мужик идет домой, зацепился за сук. Идет и думает, вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит домой и кричит жене: — Жена! Где пила? — Да не пила я! — Че ты гонишь? Где ПИЛА я тебя спрашиваю? — Ну у соседа пила... — А зачем ты ему дала??? — Не давала я ему! — Как это не давала, если говоришь, что пила у него. — Ну дала разок, я же не думала, что он такой болтун!!!

— Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра — да бог с ней, пусть будет чёрной.

Учитель — ученику:
— Проспрягай глагол "идти".
— Я иду, ты идешь... — мямлит ученик.
— Побыстрее!
— Он бежит, мы бежим, вы бежите...

Сегодня на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

— Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200—килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: — Фу—ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Его придётся лечить! — Как? — Сигаретами, выпивкой, девочками...

Последний писк моды – это тот звук, который издает муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

Заходят два алкаша в магазин. И начинают спорить сколько им брать:
— Давай три возьмем.
— Не в прошлый раз было много. Берем две.
— Не, а в позапрошлый было мало. — три!
— ДВЕ!!!
— Ладно дайте нам 5 литров водки и две конфеты!

Мужик вбегает в аптеку, весь возбужденный: — Помогите! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом! Аптекарь: — Сожалею, у нас нет противоядия. — Какое на фиг противоядие! Мне нужен крысиный яд!

— Че делаешь? — Фильм смотрю! — Че за фильм? — Акулы — убийцы. — Это о чём? — О пушистых зайчиках. В космосе.

— Азаров поручил обеспечить все больницы страны маммографии. — И шоб больше никаких кровосисей!

Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

– Говорят, у вас в Одессе выпустили какого—то Драйзера.
– Э! У нас теперь многих выпускают.