Приходит чувак в бар, заказывает двенадцать стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, бармен сказал: – Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться! – Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили! – сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки. – А что у тебя? – У меня 25 центов!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 898.
Живу на первом этаже. Летом, как всегда, окно открыто. В два часа ночи разогрел себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук... Комментарий с улицы: "О! Кто—то жрёт!"
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
— Но не потому, что платят много — а потому, что тратить некогда.
Новый русский экзаменует нового бухгалтера: — Вы умеете вести двойную бухгалтерию? — А зачем? Ведь это устаревший метод, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: — Одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; — Вторая — для держателей акций, не показывающая никаких доходов; — И третья — с одними убытками, для налоговой инспекции.
Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.
— Я потратила на тебя свои лучшие годы!
— Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого—то другого?
— А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так..
— Что она у него, такая маленькая?
— Да нет, она у него залетает постоянно..
Чем проще баба, тем сложней дизайн ее ногтей.
Янукович спрашивает Азарова: — Ну как прошли в Москве переговоры по газу? — Не очень. Зато теперь я точно знаю, когда будет конец света.
— Герда, где мое ледяное сердце? — Прости, Кай, я жахнула его с вискарем
Приходит мужик к врачу и жалуется: — Доктор, у меня жена глухая. — Насколько глухая? — Да я не знаю. — А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что—нибудь. Если не слышит, подойдите на 5 шагов и снова спросите.
— Каким будет ваше первое действие в качестве президента? — спрашивают журналисты Путина. — Я сделаю жизнь светлее, — ответил ВВП, думая: — Как перееду в Кремль, снова вверну в президентском кабинете лампочки в сто ватт...
После многочисленных допросов Тимошенко следователь пришел к выводу, что когда она находится в положении, то всегда злоупотребляет.
— А Саша выйдет? — Нет, у него пожизненное.
— Молодой человек, купите цветы! — Не, мне не надо, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.