Антидопинговая комиссия МОК, обнаружила в воротах хоккейной сборной России Николая Хабибулина. — Уличенная в применении Хабибулина, сборная России снята с соревнований.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 892.
Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
— Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке. — Ни х*ясе предъява.
Маленький мальчик приходит к маме и говорит: — Мама, а я выучил слово из трех букв... Она его хрясь по голове. Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама по голове стукает... А папа спрашивает — какое слово? Он отвечает — "дом". Тогда папа подходит к маме и хрясь ее по голове: — Больше надо о доме думать, а не о ХУЕ!
— Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрёл много полезных навыков? — Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась. — Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.
Работа не волк, но и шеф не заяц.
Я ж вам говорю:
— Приходите завтра! А вы все время сегодня приходите!
Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: — Ну, что ты сегодня получил? — "Четыре"! — весело сообщил Вовочка. — А почему не "пять"? — А у нас было всего четыре урока.
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней. — Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть? — Есть! — А чего же ты стоишь? — Так мест нет!
Идет суд. — Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в групповом изнасиловании? — Признаю. — Введите группу потерпевших.
Пациент — врачу: — Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? — Да, конечно. Какая ваша любимая книга? — «Что делать?» Чернышевского. — Та—ак. И давно у вас не стоит?
Бабушка так быстро бежала, боясь опоздать на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю...
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится...
Один еврей другому: — Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна дошел. Наконец дали. — Но зачем тебе это? — Как зачем? — Чтобы получить статус политического беженца в Штатах!