Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 89.
Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"
Из рапорта курсанта—летчика: «Самолет выехал за пределы взлетно—посадочной полосы, проломил забор, врезался в дерево, после чего потерял управление».
— Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую! — А я повар: кого хочу, того и жарю!
Читаю новость о конкурирующих мотоклубах. И оба—на: "Старейший член московского клуба "Ангелы ада" ... служит звонарем Храма Христа Спасителя". Засланный казачок, не иначе!
Учитель: — Кто—нибудь из вас спасал жизнь человека? Ученик: — Да! Я подменил противозачаточные таблетки моей сестры...
Что на Украине новость, то в России — анекдот.
Кот ложится на диван исключительно поперёк. Куплю круглый диван и пусть у этой заразы будет нервный срыв.
— Почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
— За один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.
Лень позволяет сберечь силы для настоящего отдыха.
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол. — Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить. — Я уберу звук, говори. — Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический. — А сколько у человека зубов? — Тридцать два. — А сердце одно? — Одно. — Счёт 32—1 в пользу стоматологического.
Интересно наблюдать, как правила магазина меняют людей, ко мне сегодня обратился один консультант фразой: — Здравствуйте, чувак. Вам помочь?
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: — Чего плачешь, малыш? — Я потеря—я—ялся... — А адрес свой знаешь? — Да—а—а. asd.ddd.lpo.net!.. — А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? — Administra—a—a—ator...
— Почему Янукович приказал возбудить уголовное дело против Кучмы? — Хочет послушать во время суда Элтона Джона, Пола Маккартни…
Чукча на допросе.
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Так, ЧЬЯ ЧЬЁ, чё , китаец штоли?
Новоиспеченный новый русский приходит в дорогой ресторан в Париже. На него никто не обращает внимания. Ему надоело ждать и он кричит громко: — Мне блюдо на штуку баксов! Проходящий мимо официант замечает: — Мы порции на четыре части не делим.