Сдавал чукча тест на СПИД. Идет за результатом. Врач говорит: — Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца. Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают: — Ну как? — Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 889.
Поезд Одесса—Москва. Бабушка Роза внуку Аарону: — Сыночек, когда мы приедем в Москва... С верхней полки мужчина поправляет: — Не в "Москва", а в "Москву". — Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву... С верхней полки опять: — Не по "Москву", а по "Москве"! — Не, ну ты подумай — какой антисемит!!!
Бабушка с татуировкой балкона.
Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии: — Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты: — "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Что ни личность, то двуличность.
Жили у бабуси два веселых гуся:
— Один — серый, другой — белый, оба голубые.
— И сегодня в гостях у студии известный экономист и политолог. Скажите, можете ли озвучить для нас темпы падения цен на нефть? — Что значит "Озвучить темпы падения"? Как вы себе это представляете? "ИИИИИИИИИиииииииииииуууууууууууууууу…бдыщь." Вот так, что ли? Вы думайте, перед тем как абсурдные вопросы задавать.
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
— Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая. — Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!!!
Супружеское ложе — муж с женой: Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? » Муж: — Иди…
Девушка обиженно говорит парню: — С каждым днём ты ценишь меня и наши отношения всё меньше и меньше… — А что ты хотела? Инфляция!
Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает: — Что такое? Жена (задумчиво): — Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали — в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного — что сначала макароны надо из коробки вынимать — не написали!
Муж жалуется жене : — Дорогая, доктор сказал, что я больше никогда не смогу иметь детей Жена: — Слава богу педофил проклятый
Объявление: Продаю козлятину. телефон (098) 568 47 29 Спросить сестрицу Аленушку.
Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет: — За*бала! За*бала! Выглядывает девушка из окна: — Придурок, меня Изабелла зовут!