Муж ищет в секретере свидетельство о браке. — Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? — Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 882.
— Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство! — Кого убили? — Мое хорошее настроение. — Высылаем наряд с текилой.
У мусульманина спросили: "Почему ваши девушки надевают платки?". Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал: "Выбирай". Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.
— Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. — Но на этот раз схватиться было не за что.
Мужик плывет на лодке по озеру Лох—Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: — Господи! Не дай пропасть! Вдруг раздается Божий голос: — Но ты ведь не верил в Бога?! — Я и в лох—несское чудовище не верил!
— Знаете почему блондинко выбросилась из окна с 10 этажа? — Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками...
Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.
Шарик рассказывает Матроскину: — Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку… А Матроскин отвечает: — Вот, Шарик, а будешь меня слушать — приснится, что я подарил тебе огромную косточку!!!
На работу на должность диктора приходит молодой человек. Работодатель спрашивает: — Ваше полное имя, пожалуйста. — Да—да—да—давид. — Вы заика?? — Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.
— Говорят, Кабмин возмущен тем, что желтая пресса искажает заявления Азарова. — Когда он читает по—украински, то искажать уже и нечего.
В аптеке: — Молодые люди, вы что—то хотели? — Дайте пожалуйста две пачки глюконата кальция. — И всё? — Нет, еще две пачки активированного угля. — Это что же у вас такое? — Да сегодня первенство общежития по шашкам!
Из протокола: — Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента.
Сидят два болта и ведут светский базар вдруг мимо катится крутая гайка (блондинка конечно)…. Один: — У что может накрутим её по разику? Другой: — Да—ну, ещё ржавчину подхватим …
Как же мы допустили такую жизнь, когда еда стала стоить, как наркотики?
Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион.
На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем—то спутали" и плачу.