Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. — Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 871.
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: — Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин—джентльмен: — Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. Поручик Ржевский встает и говорит: — Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.
Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван. — До сих пор лежит. Не успевает.
— Ты смотри, ведь дурак—дураком, но зато как поет, как поет... — Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.
— Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает. — Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не видел.
Вопрос студенту на экзамене по анатомии: — Где находятся мышцы разводящие ноги? Студент, не долго думая: — НА РУКАХ!!!
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: — У меня муж пил, пил и спился... Вторая: — А у меня курил, курил и скурился... Третья: — А мой... а у меня... ну, в общем, скончался.
Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить.
Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж: — Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!
— Чем отличаются женская логика от железной? — Женская не ржавеет.
В автобусе едет мужик сильно выпивший, его начинает укачивать, а он стоит напротив женщины. Ну вот стоит, и говорит: — Ща досчитаю до десяти и меня стошнит. Женщина думает: — Ну пока он досчитает, как раз моя остановка — я успею выйти. Мужик начинает считать. — Раз. Два. Де—е—е—есять!!!
На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. — Гости были в шоке. Такого исполнения «Владимирского централа» они еще не слышали.
— Ты чего делаешь?
— «Аншлаг» смотрю.
— А чего смеешься?
— Звука нет.
Хоп—хей—ла—ла—лей, все, мой мальчик, ты еврей!
— У вас сухие и ломкие волосы? Прыщи, жирная кожа и лишний вес? — Да.. — Вас к телефону!