— Папа, посеки меня немножко... — За что? — Так. Я буду плакать, а мама мне тогда гостинцев даст.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 870.
Разговаривают парень с девушкой в постели. Девушка: — Мне нравится поза 69, это так романтично.. Парень: — А мне — 68. Девушка: — А как это? Парень: — Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Разговаривают два футбольных комментатора: — Как вам нравится игра этого футболиста? — Он напоминает мне Достоевского. — Но Достоевский же никогда не играл в футбол! — Вот именно!
Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток. — А когда у вас подают еду? — Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера. — О боже! У меня остается так мало времени на осмотр города!
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором — Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать — это уже перебор!
Серена Вильямс разговаривает с папой: — Папа, у меня от твоих таблеточек волосики растут там, где у девочек не должны расти! — Где? — На яйцах!
Общаются двое приятелей: — Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать. — Так что получается, везде пьют? — Не везде. В гидрометцентре, например, все всегда трезвые.
Хороший визажист отнимает хлеб у пластического хирурга.
Я конечно не Алиса в стране чудес, но мой мир тоже слегка того.
Так и не расслышала предсмертное желание мужа. Он висел над пропастью, схватившись за травинку и я не решилась подойти. Наверное, он хотел эклер.
— Мама, я не хочу в школу! — Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе. — Не говори так.
Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому: — Поручик! — Дас—с — Почему вы не танцуете? — А мы своё в е..ле покажем—с!
— Папа, знакомься, это Александр! — Проходите Александр, отобедайте с нами... — Папа, Александр сыт! — Александр, не ссыте, проходите!
На таможне: — Откройте багажник. — Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать. — Немедленно открывайте багажник! — Дам 100 тысяч и не буду открывать. — Безобразие! Зову начальство! Собралось начальство. — Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать. — Немедленно открывайте! Водитель открывает багажник, а в нём пусто. — Что ж ты нам голову морочишь?! — А я с вами в "Поле чудес" играл!
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают: — Ты что это вагоны портишь? — Да у меня билет в мягкий вагон — вот и ищу…