Два факта о девушках: 1. Они часто находятся в плохом настроении; 2. И в этом всегда виноват ты.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 863.
Борис Абрамович Березовский с молодых лет находил вкус в клубничке, но с годами она становилась для него все более дорогой и водянистой...
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативы кончились". Я говорю: "Тогда дайте мне две пипетки". Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
Стали известны источники дохода за 2011 год Виктора Януковича. Самая большая сумма была получена от донецкой типографии "Новый мир" за право издания брошюры "Пять лет на золотом унитазе"
— Моня! На вопрос: “Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” нужно отвечать: “Согласен”, а не “Была не была!”
Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
— Ну вот, опять ! — кричит пострадавший. — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили !
— Простите, — лепечет Люсси, — я вас не узнала...
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: — Вы кто? — Учитель. — За что же вы оказались в аду? — Ну что вы, разве это ад?..
Графомания простительна только графу Толстому.
У финских гонщиков спрашивают: – Скажите, вот все ведь знают, что вы скандинавы медлительные, не торопливые, а все время гонки выигрываете? – Нич—чего сверхестес—ствен—ного... просто газ у нас аф—фтоматич—ческий, а вот на тор—рмасс мы не фс—сегда ус—спеваем—м нажа—ать.
Главу СБУ спрашивают: — Когда поймают днепропетровских террористов? — Ко дню рождения Януковича.
— Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки. — Так появился на свет Шрек.
Из налоговой декларации Наума Лазаревича: — В чем мать родила, в том родина—мать и оставила.
Сын прибежал со школы счастливый и сразу к отцу:: — Папа, представляешь, у нас было всего два урока! — И какие? — Весёлые Старты и этот, как его.... эва—ку—ация...
Сын дальнобойщика уверен, что где—то там далеко—далеко есть земля, там новый год, ты не поверишь, там новый год два раза в год. Вот.
— У меня собака совсем глупая. — Я ей говорю — принеси газету, а она идет на кухню борщ варить.