— Это у тебя в руках бутылка вина? — Нет, это лекарство от депрессии. — А похоже на бутылку вина. — Ты что, доктор что ли?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 860.
Весна 2011 года. Новый русский приходит в крутой магаз с деликатесами. Так!!! — Три банки черной икры, два ящика красной и тридцать грамм вареной гречки.
— Кто у вас дома хозяин, ты или жена? — спрашивают приятели. — Конечно, я! — А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью? — Я хозяин, где хочу, там и сплю!
Происшествие на конкурсе красоты Мисс Вселенная—2011: — Неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.
— Оказывается, Черновецкий живет в Грузии в ожидании израильского гражданства. — И когда он его получит? — Когда Генпрокуротуры Украины сделает ему обрезание.
— Итак, расскажите подробно, как все происходило? — Охотно, господин судья. Сидим мы спокойно за стойкой, Эгон кинул в меня зубочисткой, а я, шутя, брызнул ему в лицо пивом, он мне врезал бутылкой по голове, я грохнул его стулом по черепу — и вдруг, ни с того ни с сего, такой скандал...
Мать спрашивает дочь: — Ты что плачешь? Петя тебе неверен? — Если бы только Петя..!
— Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви. — Короче, жирная. Понятно...
Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд: — МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА!!! Испуганная женщина выбегает на балкон: — Что случилось, что ты так кричишь? — Папу позови!
Сын дергает отца за рукав: — Пап, пап, давай маму съедим! — Ты что, сынок, обалдел!? — Пап, ну пап! Ну давай маму съедим! — Да ты чего в самом деле, больной!? Сын опять: — Пап, а пап, ну давай съедим? — Да чего ты докопался, у нас ещё пол бабки в холодильнике лежит!
У нашей Ревекки появился поклонник», — говорит директору Розенфельду его супруга. — Надо пригласить его на обед и подробно расспросить, чтобы узнать, есть ли у него будущее. После обеда молодого человека приглашают в кабинет директора. — Так, уважаемый. Каковы Ваши планы на жизнь? – спрашивает отец Ревекки. — Я – студент философского факультета. — Неплохо, но Вы ведь собираетесь создать семью. — Это действительно так, но я свято верю в то, что если буду старательно учиться, Господь Бог нас не покинет. — После ухода молодого человека мать нетерпеливо начала расспрашивать своего мужа о том, какое у него сложилось мнение о женихе дочери. — Пока у него нет ни дохода, ни представления о том, на какие деньги они будут жить. Однако, очень мило с его стороны, что он видит во мне Господа Бога.
— Вовочка, а ты сделал домашнее задание? — А вы проверили наши контрольные? — Нет. Ведь у меня кроме вас много классов в которых я должна проверить контрольные. — А у меня много учителей которым я должен сделать домашнее задание. Учительница замолчала и задумалась о смысле жизни!
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает: — Какая это кость? Студентка: — Лобковая. Профессор: — Вы хорошо подумали? Студентка: — Да. Профессор (показывая на нос). — Тогда это что?
— За что вас списали с подлодки?
— Я спал с открытым окном.
Всё, что Вы скажете, может и будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против Вас.