Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 857.

— Здорова! — Вижу машину взял! ? — Ага... — А какой год? — 1991 — ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться!

— Ребе! Мой сын повредился в уме! — А что с ним такое? — Вхожу в его комнату, а там — тьфу! — на тарелке ветчина, а в постели — христианская девушка. — Ну, это ещё ничего. Вот если бы ветчина лежала в постели, а девушка — на тарелке, тогда бы имело смысл волноваться.

Этапы женской эволюции: 18 лет: если будешь приставать, дам по морде. 32 года: если будешь приставать, дам. 48 лет: если не будешь приставать, дам по морде. 64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.

Разговаривают два старшеклассника: — Представляешь, вчера прочитал, что человек очень близок к свиньям генетически и физиологически. — Я это еще на прошлой неделе понял, когда ты мне контрольную не дал списать.

Учитель спрашивает: — Твой пиджак из чего сшит? — Из сукна. — Верно, а из чего выделывают сукно? — Из шерсти. — Молодец! А шерсть кто дает? — Овцы. — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа.

Никогда не забуду свой великолепный круиз на яхте. Ведь невозможно забыть то, чего не было.

Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к Русскому: — Дай рубль, на билет до Ханоя. Русский протягивает ему десятку: — Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

1950 год, башня Гриффиндора: — Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти! — Зря вы так, профессор Диппет, — сказал Хагрид и отпустил поводки.

— Я вам нравлюсь?
— Я конечно извращенец, но не до такой степени.

Переписка девушки с парнем: — Привет. — Привет. — ТЫ НЕ ОТВЕЧАЛ ЧЕТЫРЕ СЕКУНДЫ! КТО ОНА?

Издатель — переводчику:
— Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
— Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

— А по какому поводу ты сегодня собрался пить? — Да просто, без повода. Я ж не алкаш какой, чтобы поводом себя оправдывать.

Дал слово — держи! Не сдержал — дай что—то другое. П*здюлей, к примеру, они никогда лишними не будут.

Он: — Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на девятом небе! Она: — Веревка в шкафу!

— Елисей, тебя в садике не дразнят? — Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.