Экс—чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 856.
— Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с подозрением спрашивает Мюллер. — Вы что, русский? — Мы, немцы, народ экономный, — выкрутился Штирлиц.
— Пап, у нас бабушка чё совсем глупая? — С чего ты взял? — Как ни приду к ней, она спрашивает: — Кто это к нам пришёл?
Дуэль. Дантес медлит... Секундант:
— Ну! Кто за тебя стрелять—то будет — Пушкин, что ли?
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа. — Что с тобой, дорогая? — спрашивает он. — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы… и после этого я проснулась. — Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить…
— Я должен идти домой. Я кое—что забыл.
— Что ты там забыл?
— Я забыл остаться там.
Встречаются дачники: — Здравствуйте, Николай Иванович! — А мы знакомы? — Ну, как же... Мы же с вами соседи по даче! — Ну—ка, нагнитесь пожалуйста... Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?
— Чем больше денег, тем больше проблем. — Но это совсем не означает, что если у вас до фига проблем, то у вас — куча денег...
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик: — Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. — Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Царская армия, сидят два седых бородатых мужика, курят... Подходит третий, такой же:
— Слышь, мужики, дайте табачку покурить...
— А ты который годок служишь?
— Тридцатый пошел...
— Пшел вон, салага!!!
— Поручик, — спрашивает на балу Наташа Ростова, — может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? — Да это нам, гусарам, нех*й ссать... Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. Её приводят в чувство. — Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.
— Почему коты гадят в тапки? — Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь—убийцу.
— Василий Иванович! Анку током убило! — Как это произошло? — Да вот аккумулятор на голову упал...
Дружба начинается с того момента, когда ваши переписки становятся похожими на разговор двух недоразвитых гопников.
Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино: — Я вам нравлюсь? — Да, но по—моему вы очень сучковатая.