Приходит ночью пяный мужик домой. Жена не спит и посмотрев на мужа указывает на часы — (Жена) посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь? — (Муж) а ты не понтуй, когда то мать отцу на календарь показывала, а не на часы.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 845.
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка. — Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. — У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
— А это не смертельно, доктор? — До вас еще никто не умирал. — Это успокаивает, доктор. — Как знать, лично я называю это — неудачными экспериментами.
АвтоВАЗ остановил конвейер, но все равно уверенно сохраняет 20—процентную долю на мировом рынке анекдотов.
Объявление: — Выбираете украшение для своей жены? — Подарите ей ювелирный набор из стронция—90. — Пускай она светится от счастья!
— Регионалы пришли к власти, начали мочить оранжевых, а Ющенко за них почему—то не вступается. — Потому что мудрость приходит с гАдами.
Шотландский физик Роберт Уотсон—Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал: — Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!
— Что за бестактность! Я вам говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого? — Ну и извините, пожалуйста, я думал, что вы знаете...
Скоро и на надгробиях начнут ставить хэштеги. #сын #муж #друг #ялюблюэкстрим #ездабезшлема
У одного мальчика не было члена. Каких только врачей не собирали — нет лекарства. Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись на горку, хлебни глоток и скатись..." Забрался, отпил, скатился... Вырос маленький — маленький. Думает: "Заберусь—ка еще раз, опять хлебну, скачусь, — длиннее вырастет..." Хлебнул, скатился... Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький — маленький.
На уроке истории учитель спрашивает: — Вовочка! Кто взял Измаил? — Я не брал! Честное слово! Может это Иванов взял? Вечером учитель жалуется завучу, о происшедшем на уроке. Завуч успокаивает: — Не волнуйтесь! Это же дети — поиграют и вернут! Учитель к директору: — Представляете, что завуч выдал ... — А что это за класс? — 7—й "А"! — Нет! — Эти не вернут!
Бессонница — это когда сон никак не скачивается.
Обьявление по ж/д вокзалу: — Скорый поезд № 3 отправляется с восьмого пути. Для чукчей и прапорщиков повторяю: скорый поезд отправляется с 16—й и 17—й рельсы. Для страших офицеров напоминаю: цифра 8 напоминает по форме женщину.
Здравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сообщение после 2х—часового концерта Мэрилина Мэнсона.
Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий на полу рубанок: — Хер тут отцовский на полу валяется.