Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 842.

Годовщина Оранжевой революции: — Десять человек подали заявку на проведение акции в Киеве. — Но потом Виктор Андреевич с семьёй передумал и отозвал свою заявку.

По дороге в спальню один поручик забеспокоился: — Что нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню? — Мне — ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги, — ответила невеста.

Идет наркош по улице, видит — ребенок плачет: — Мальчик, что случилось? — Машинка сломалось... — Ну это не беда... — И колесо укатилось... — Вот это — беда! — Ну, на тебе колесо! — Не, дядь, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико. — Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики, и зелененькие колесики... — Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу. — Везет тебе, малый — на травке сидишь...

Вчера купил себе новый бумеранг. До сих пор не знаю, как избавиться от старого…

Чтобы не разочаровываться снова и снова по ходу жизни, взял и заранее разочаровался сразу во всем.

Прогресс блин! Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR—код. Который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово — "Х**"

— Авраам, что это так воняет?
— Это Роза!
— Что, завяла?
— Нет,переодевается!

— Скоро выборы, как ты будешь голосовать — головой или сердцем? — Жопой. — То есть как? — Да срать я хотел на такие выборы!

Муж: — Что—то твоя новая шляпка мне совсем не нравится... — Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

Приезжает босс такой, на навороченной машине, инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: — Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол, и меню чтобы самое лучшее. — Слушаюсь. Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: — Что у вас за эффективность? Никакой дисциплины! Балду бьете все время, зачем я вам только деньги плачу! Нахрена мне такие работники?! Уволю всех к едрене фене!!! После очередного разгона выходит в коридор и видит какого—то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: — Ты что здесь пьешь? — Пивко. — Пивко?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь? — Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500. Босс лезет в портмоне, достает 400$: — Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен, в жопу! За бумагами к своему начальству зайдешь! Ну, мужик пожимает плечами, берет деньги и уходит. Через некоторое время прибегает шофер: — Юрий Петрович, а вас что, не нашли? — Кто? — Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо. Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик, лет восьми, попыхивающий здоровенной, гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Э—э—э... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам—то как думаешь?

Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает: — Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? — Нэт, докумэнты спрашивала.