Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 84.

Европейский оптимист: — Дайте правительству срок, и всё наладится. Отечественный оптимист: — Это точно, и лучше — пожизненный.

— Ты в пятницу до скольки занят будешь? — В пятницу я буду занят до понедельника.

Памятка женщинам: если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени – разденься и встань на четвереньки.

В самолете разговаривают две подруги — стюардессы. — Как хочешь, — говорит одна другой, — но я уверена, что командир экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью—Йорке. — Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу бомбы в самолете? — Вот именно. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут, чтобы прощупать все, все, все...

— Плохо, что дни, когда сборная Украины играет на Евро—2012, объявили нерабочими. — Это почему? — Наши футболисты могут подумать, что у них в эти дни тоже выходной.

Тибетский монах спрашивает у своего учителя: — Ооо великий гуру я не могу войти в астрал и посетить нирвану! Гуру: — Мой ученик я давно всю нирвану через астрал перелазил — ТЫ У КОГО ТРАВУ БЕРЕШЬ?

Циля говорит Моне: — Мне приснился сон, будто я родила черного ребенка. Лежит он в колыбели и курит трубку. Пришло время Циле рожать. Моня с улицы кричит в окно роддома: — Родила? — Родила. — Черный? — Черный. — Трубку курит? — Нет, не курит. — Уф—слава Богу!

— Давайте зачетку. Заслуженная "пятерка" по истории лингвистики. — Вот, пожалуйста. — Это буклет из отдела кадров Макдональдса. — Простите, потихоньку готовлюсь к последипломной жизни.

— И как ты без неё?
— Как без простого карандаша. Вроде, хороший был, но, знаешь, слишком дешевый, чтоб убиваться.

Приходит еврей к равину, и говорит: — Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится, подскажите что делать. Равин советует: — Напиши плакат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом. Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит: — Все наладилось и в бизнесе и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть снять табличку? Равин отвечает: — Да пусть пока еще повесит.

— Я сейчас брата позову. — Давай, зови. — Брат Иоанн, идите сюда, тут атеисты выпендриваются.

— Папа! Что такое диалог? — Это разговор двух людей. — Это так ты разговариваешь с мамой? — Нет, это — монолог.

— Куда?! Ты завёл нас, Сусанин...
— Уйдите, пративные!

— Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля. — Новые носки? — Нет. — Пену для бритья? — Нет. — Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой—то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет? — Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый! — Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

Как проходит день:
1) Ходишь сонный.
2) Ходишь немножко задолбанный.
3) Ходишь задолбанный.
4) Ложишься спать.