Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 839.

Муж с женой идут по улице. Незнакомый мужик снимает шляпу и здоровается. Муж: — Ты видела, какой вежливый?! Жена: — Вежливый. Зато храпит как извозчик!

Толстым книголюбам. Вышел из печати новый учебник «Лечебное голодание, или Диетический материализм».

Что вы там говорите? Про любовь? Ху*ня все это ваша любовь. Лучше кота на улице покормите. И то больше взаимности будет.

— Как ты думаешь, как называется сложный и болезненный период в жизни кошек? — Понятия не имею. — Катаклизмы!

— У тебя дети — близнецы? — Нет, один на три года старше. — Поверить не могу! Ты хочешь сказать с твоей женой можно переспать дважды?!

Айфон — дьявольское изобретение. Ведь когда его погружаешь в святую воду — он перестаёт работать.

— Ну как я, доктор? — Ничего… завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала. — Нет, доктор, не надо ее беспокоить. — Как не надо? А кто же тело заберет?!

«Посмотрите, кто к нам пришел!» сказал Игорь, а сам не посмотрел.

— Правда, что под Киевом горела дача Ющенко? — Да, и это только начало. Потому что у человека, руки которого ничего не крали, может гореть все кроме шапки.

Блондинка жалуется подружке: — Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала! — Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Лекция по философии. Профессор первокурсникам: — Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье. Голос с последнего ряда: — Профессор, а вы когда—нибудь пробовали холодной, темной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?

Пассажир стюардессе: — А чего это летчики через левое плечо плюются? — Черная кошка через дорогу перелетела! — А откуда она здесь взялась? — Космонавты со станции выкинули!

— Ты интроверт или экстраверт?
— Я инквизитор.
— Но такого не бывает..
— Гори, еретик!

Не перепутать. Слева пепельница, справа чай. Справа чай, слева пепельница. Слева пепельница, справа чай. С пеплом. Бля…

Разговаривают две женщины: — У тебя муж хорошо зарабатывает? — Как все. — Пьет? — Как все. — А в постели как? — Как все.