— Наличными или картой будете расплакиваться?
— Может быть расплачиваться?
— Я еще не назвала сумму.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 838.
— Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин? — А вот за это нам и дают героев!
— Скорую вызывали?
— Да!
— Выходите, машинка по адресу!
— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
— Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой. — Ну и как? — Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи... И за всё это в конце полстакана какого—то спирта!...
Случай в походе. — Кажется, мы потерялись. Достань карты. — Секундочку... Достал. — И где мы? — Где—то между семеркой пик и королем червей...
Идет как—то Баба Яга по железнодорожным рельсам, а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь: — Порядочные девушки на свист не оборачиваются...
— Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! — закричал Мюллер. — Неправда! Я русский! — ответил Штирлиц.
Раньше я думал что украинский эквивалент Жириновского это Шуврич...но тут появился Ляшко ...И Жириновский нервно курит в сторонке!!!
Муж приходит домой и застает свою жену голой на коленях у молодого мужчины: — Роза! Тебе еще только папироску в зубы и будешь настоящая проститутка!
Человек есть то, что он ест, а, поскольку, он ест то, что у него есть, он, фактически, есть то, что у него есть.
Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины? — Слямзить у соседа его старый аккумулятор. — Через пару дней он купит новый. — Вернуть на место старый и слямзить новый.
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
Парень у девушки: — У тебя до меня мужчины были? — Нет,— отвечает девушка. — А у меня были.
Если у тебя что—то не получается – ложись спать и надейся, что умрешь во сне.