Утром на кровати сидит несчастный—неопохмеленный: — Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 837.
То, как я перехожу через дорогу, больше смахивает на самоубийство.
Суд. Обвиняется маленький дракончик. Судья: — Сознаешься, что съел своих дедушку и бабушку ? Дракончик сквозь слезы: — Признаю. — Ты сознаешься , что отведал плоти своих родителей? Дракончик в слезах: — Сознаюсь. — И кто же ты после этого?! Дракончик рыдая: — Сироти—и—и—инушка!!!!
Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. — Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь—Жопа.
— Ну, как до дома дошёл? — Нормально, всё–равно телефон я менять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался.
Муж говорит жене: — Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. — Почему ты так решил? — Он же сказал тебе: — Спасибо красотка!
— Солдат! Помни! Когда ты спишь — противник не дремлет! — Спи больше, изматывай врага бессонницей!
— Что за жизнь? Мы никуда не ходим: — Ни в кино, ни в театр. — Что ты ерунду говоришь, — отвечает муж. — А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя что ли?
Жена спрашивает у мужа: — Что такое разнообразие? — Это когда Маша, Лена, Ира, Света... — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... — Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!
— Саш, тебе уже хватит, домой пора. — Катя, я трезвый, прекрасно всё контролирую. — Я Лена!
37—й год. Сын — отцу: — Пап, а я сегодня в школе при всех Сталина пидарасом обозвал. — Отойди от меня, незнакомый мальчик!
Приходит как—то мужик в аптеку и спрашивает: — Что у вас есть от моли? — Только шарики нафталина. — Дайте мне одну упаковку. Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит: — Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков. — Зачем вам так много?! — Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю
На аукционе: — Продано даме в 3—м ряду, зажимающей правой рукой рот своему мужу!
Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=? Вовочка мялся пять минут и говорит: — Не знаю... — Двойка и остаёшься на второй год! — Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть — остаюсь на второй год! — Это я—то твою задачку не решу?! Давай! — Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник — 3 рубанка, а электрик — 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе? — 23! — Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!
— Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич? — Тем, что девочка японская, а кирпич — отечественный.