Врач говорит пациенту: — Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев. — А мне по барабану: я русский.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 835.
Идёт милиционер по улице и видит: — Сидит на скамейке пацанёнок, совсем мелкий, с пивом в руке и с бычком в зубах. Милиционер: — Мальчик, ты почему не в школе? Пацан: — Хрена лысого я там забыл? Мне ещё семи нету!
Что думает кот когда бежит за кошкой:
— Доганю, поимею, не доганю — согреюсь
Что думает кошка:
— Не слишком ли я быстро бегу?.....
Разговаривают две подруги: — Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст? — Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.
Человеку с очень сексуальным голосом неловко разговаривать с детьми и бабушками.
— У вас проблема с фотографией в паспорте. — Какая проблема? Вон я третий слева.
Одна блондинка — другой: — Я сделала себе вторую дырку в ухе! — Ну и как, теперь лучше слышно?
— Слышал, Лазаренко возглавил список "Громады" на выборах в Днепропетровский облсовет?
— Почему именно он?
— Как самый авторитетный. Ведь больше него из этого списка никто не сидел.
Поражение сборной России по футболу, это не катастрофа, сказал Фурсенко, вот если бы за это поражение меня уволили — вот это была бы катастрофа.
— Слышал, крымские коммунисты вернули Грачу должность, которой его лишил пленум ЦК КПУ?
— Наивный Симоненко думал, что имеет дело с Грачом, а это оказалась птица Феникс.
Антыликентны русски семя сымет квартиру на длытилны срок. Апалату и частоту карантируим. Тетей и шивотных нет, пачти.
Сын спрашивает отца: — Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли? — Правда... а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой...
Молодая жена звонит матери: — Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! — Спокойно дочка. В каждой семье возникают первые споры, конфликты. — Да это я знаю. А с трупом что делать?
Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.
Студент студенту: — Знаешь, наш преподаватель разговаривает сам с собой... — Наш тоже. Но он этого не осознает. Он думает, что мы его слушаем.