— Ты куда с такой торбой? — Да в суд пригласили... Как—то неудобно идти в гости с пустыми руками, вот и прихватил того—сего, в основном — сухари и тёплую одежду...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 833.
Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу... А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?
— Завтра нам будет стыдно. — Но мы же пьяные! — Да, но все равно будет стыдно. — Значит, и завтра напьемся.
Пациент у доктора—психиатра. Доктор: — Пациент вас мучают эротические сны? Пациент: — А почему мучают?
Во время секса нужно предохраняться: связать ей руки, чтобы спину не расцарапала.
— Куда девается аист после того, как принесет ребенка? — Обратно в штаны.
— Стыдно мне, — говорит Рабинович жене, — так стыдно. — Что случилось? — спрашивает она. — Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
— Будьте добры, дайте мне еще одну микстуру от кашля для моего сына. — Неужели он уже выпи всю бутылку? — Нет, но чтобы он принял одну ложку, приходится по ложке выпить мне, моей жене, бабушке и дедушке, его тете и всем соседям по лестничной клетке.
Сторож Московского зоопарка ошибся клетками и покормил завхоза.
Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.
На вступительном экзамене в МГУ еврея— абитуриента хотят завалить: — Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста? — Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного. — Что же вы помните? — Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.
У неё были такие большие глаза, что места для мозга практически не осталось.
— Я вчера жену попросил шарф связать — «Спартак — чемпион!». — И что? — Да она двух слов связать не может!
Парень с девушкой сидят на лавочке. Она: — О чем ты думаешь? Он: — О том же, что и ты. Она: — Только попробуй, я сейчас же закричу!
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двести человек подавились попкорном!