— Можно ли послать женщину в космос? — Да, это достаточно далеко и, в тоже время, вполне прилично.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 830.
— Доктор, у меня печень болит. — Вы одеколон пьете? — Пью, не помогает.
Для подтверждения регистрации, пожалуйста, ответьте на контрольный вопрос: Кто по вам скучает? Ответ неверный Ответ неверный Ответ неверный
— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил! — И чего?! — А ничего. В двенадцать в армию забрали...
Стас Михайлов отменил концерты на Украине, так что глупо говорить, будто Украина ничего не добилась.
На работе главное — не забывать, что имеешь дело с идиотами.
Если ваш кот притворился мертвым – значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.
— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево! — Сколько? — Да разные. Например охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!
Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою: — Одноклассники, отец — и то это такое? Это что за сайт такой, где сидые люди, на реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства, где хотят себя вернуть в брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт это такой — объясни мне, отче? Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: — База данных ФСБ — вот что мы такое!
В трамвае: — Молодой человек! Почему вы не берете билет? — Так у меня сегодня день рождения! — И вы будете его праздновать в трамвае?
Объявление: Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.
— Народные избранники не захотели вводить уголовную ответственность за надругательство над украинским языком. — Это чтобы не задеть Азарова? — Ну что ты. Речь Азарова — это не надругательство, а популяризация украинского языка.
— Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили! — А ты—то откуда знаешь? — Не поверите — я свою бабушку в казино встретил!
Разговаривают два чукчи. — Я вчера 10 баксов нашел однако. — Молодец,однако. — Но я их выкинул. — Это почему? — Однако,подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?
Девочка—даун, с лицом похожим на жопу, подходит к маме и жалуется: – Все обижают, дразнятся, мол лицо на жопу похоже… – Перестань доченька ты у меня самая красивая, они врут! Девочка приободрилась и пошла гулять. Проходит мимо открытого канализационного люка, в котором работает сантехник. От большого любопытства девочка заглядывает в люк. Оттуда орет обалдевший сантехник: – Э! Не срать!