Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 83.
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3—х литровую банку мочи. Медсестра ему: — Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из—за спины чемодан): — Как знал, что понадобится!
Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит: — Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе??? Новый русский отвечает: — Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего! Мент, немного помявшись, говорит: — Вы понимаете, голубь — это символ мира! Новый русский: — Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!
— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — Вы запомнили эти места? — Да, конечно! — Больше туда не ходите! — радостно сказал доктор.
— Откуда у вас канарейка? — Специально летал на Канарские острова и привез оттуда. — Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек! — Возможно, но вы когда—нибудь пробовали там где—нибудь припарковаться!?
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. — А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
— Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть. — А что за надпись на двери? — "На себя".
Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
Разговаривают два кума: — Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой! — Зачем это тебе? — А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
Два огородника беседуют на меже. — У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. — Зачем? — Чтобы ночью ее не украли.
После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера: — Ну как, смогу ли я его победить? — Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.
В связи с отсутствием денег было принято решение работникам табачной фабрики выдать заплату сигаретами, работникам хлебокомбината — хлебопродуктами, а бойцам ОМОНа — дубинками и п*здюлями.
Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.
Грешник в аду: — Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле? — Потому что ты торговец картофелем—фри.
— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь? — Дай мне свой телефон на минуту. — Хрен тебе.
— Как у вас много мух! — говорит турист фермеру. — Это не страшно, — отвечает тот. — Мух действительно много, но ими занимается дедушка. — Дедушка? Как это? — Его обмазывают медом, и все мухи садятся на него. — Но это ужасно! Он должен весь день дрыгать руками и ногами! — Нет, что вы! Он парализован.