Один приятель спрашивает другого: — Ну, как дела на любовном фронте? — Плохи дела. Подруге по пьяни свою машину подарил. Теперь как жадный человек я обязан на ней жениться
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 824.
— Ок, как я тебя узнаю? — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. — Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
— Не жили богато, нечего и начинать.
— Извините, а вы точно министр экономического развития?
13—летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. — Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3—й степени.
Cидят два друга и обсуждают, как лучше умереть: — Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе. — А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.
Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме: — Это мне папа купил? — Да на твоего папу надейся — тебя бы не было.
— Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь! Глубокий вздох: — В лучшем случае, подаст на развод. — Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае. — В худшем — не подаст.
Чукча женится на русской. После свадьбы жена принюхалась и спрашивает: — Ты когда—нибудь в баню ходил? — Да! Но первый раз пошел — война началась. Второй раз пошел — Сталин умер. Третий раз пошел — фуфайку потерял. — Пока не помоешься — в кровать ко мне не ляжешь. Ушел закручинившийся бедолага с мылом и мочалкой в баню. Возвращается чистый, счастливый. Жена спрашивает: — Ну что, понравилось? — Не в этом дело! Фуфайку нашел. Она под рубахой оказалась!
Встречаются, значит, два мужика. Первый говорит: — Ну как дела? Второй: — Фигово! — А что так? — Да, знаешь ли, геморрой замучил... Первый: — А что это такое? — Ну вот у тебя когда—нибудь зубы болели? — Да. — Ну так вот и представь — полная задница больных зубов.
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент. — Фитнес выше этажом. Это винно—водочный отдел. — Я знаю.
Едет чукча по тундре и орет: — Стоп собаки! — Стоп олени! — Стоп сани! — Итс май лайф...
Если так дело пойдёт и дальше, то скоро за 80 рублей будут давать не доллар, а цент.
Верховная Рада. В коридоре шепчутся два депутата: — У меня тут проблемка — после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри... — Да не парься ты, сходишь посрать — он сам и выйдет.
На офицерском собрании командир части: — Я не устану повторять, что в нашей части никто никому не смеет делать никаких поблажек! Лейтенант: — А повар делает! Уже вторую неделю каждый раз, когда на ужин дают колючую проволоку, он ее посыпает сахаром!