После романтического ужина:
ОНА:
– А теперь ты мой!
ОН:
– Сама мой!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 815.
Прихожанин зашёл в церковь во время литургии. Когда он покинул скамью и направился к алтарю, то увидел на стене объявление: — Пожалуйста, не оставляйте без присмотра свои вещи, дабы кто—то не подумал, что это ответ на его молитвы.
Две вещи на свете наполняют мою душу священным трепетом — звёздное небо над головой и утконос.
Не носи юбки короче трусов твоих. (с) Твой Ангел Хранитель.
Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!
Медика спрашивают: — Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов? — Что ж, мокрыми руками деньги брать...
Идет пьяный мужик по улице, поскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает: — Расколол!!!! Пополам!!!!
Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...
Из дневника Вовочки: — Сегодня впервые познал женщину — жалкое подобие онанизма.
Встречаются как—то физик и математик. Физик и спрашивает: — Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат. — Это элементарно. Формула круга — пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Вовочка: — Марь Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! — Путин, не поясничай!
Пить не могу бросить из—за продавщицы которая каждый раз говорит "Приходите к нам еще".
Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома: — Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...
Сходила сегодня к дантисту, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким—то. И теперь мне жалко этими зубами есть!
Идет урок. Учительница: — Вовочка, скaжи нaм, кто является председaтелем Оргaнизaции Объединенных нaций? — Чaй Мaстурбaн! — Ктооо?! — Тьфу, блин! Никaк не зaпомню! Кофе Анaн, Мaрь Ивaннa!