— Дураки всегда найдутся! — Сейчас модно говорить "энтузиасты" — Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 813.
Объявление в газете: — Продам свадебное платье 52—го размера. Надоело ждать!!!
Стала известна истинная причина, из—за которой оппозиция блокирует Раду. Оказывается, она хочет, чтобы у Чечетова без практики атрофировалась рука, которой он машет во время голосований.
Эстонцы пробивают россиянам штрафной. В стенке стоят Игнашевич, Сенников и Березуцкий, повернутый спиной к мячу. — Вась, ты чего лицом не к мячу, а к воротам? — удивляется Игнашевич. — Может, вам не интересно, а я гол хочу посмотреть.
— Куме, а почему украинский язык такой богатый, культурный и духовный, а украинский народ такой бедный, вульгарный и бездуховный? — А у нас всегда слова оторваны от дел!
За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает: — Мадам, вы что, не видели красный свет? — Красный свет я видела, я не видела вас.
Возвращается муж домой, поднимается по лестнице, а ему навстречу спускается здоровенный жлоб, делает ему "козу" и приговаривает: — У—тю—тю—тю—тю... Мужик обалдел от такого хамства, пришел домой и жене рассказывает: — Вот, мол, представляешь?.. На следующий день на том же месте встречается ему тот же жлоб, опять делает "козу" и приговаривает: — У—тю—тю—тю—тю, а мы еще и ябеда!
Говорят, после того, как Могилев отказался ездить на шикарной иномарке за 1 млн. гривен, на его доме решили установить памятную доску: — От поганого мента до хорошего — один "Кадиллак".
Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает: — Ну, ик, кто еще сом—сомневается, ик, что я самый великий вол—волшебник, ик?!
— Всё! Со вторника начинаю новую жизнь. — А почему не с понедельника? — Да какая в понедельник жизнь!
В старину в противника метали стрелы и копья, потом — бомбы и снаряды, теперь — дерьмо.
Табачника спрашивают: — Почему в Донецке закрывают украинские школы? — Потому что на уроках украинского языка слово «увімкніть» там пишут не так, как его произносит президент.
— Дедуль, ты когда молодым был, сидел в контакте или в одноклассниках? — Нет, родной, я в тюрьме сидел... — А за что, дедуль? — За контакт с одноклассницей...
Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик: — Шарик, что случилось? Тебя что, кто—то пнул между ног? — Да нет, просто всю ночь фонарные столбы метил. — Ну и?! — И один попался с плохой электроизоляцией!
Часто назвать кого—то идиотом мешает осознание того, что в подобной ситуации поступал так же.