Если объединить все политические сюжеты украинского телевидения, то объединенный вариант будет выглядеть так: "Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из «Правого сектора», желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина — олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину"
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 810.
Дуракам не хватает денег, умным – времени.
Китайский мужчина должен сделать за свою жизнь три вещи: Abibas, Like и Reembok.
— Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки? — Беременная!
Бабуля, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: — Милок, купи букетик — неделю стоять будет. — Правда? Давай четыре!
— Зачем нам нужна такая коррумпированная и непрофессиональная милиция? — Чтобы было на кого сваливать неудачи в борьбе с преступностью и терроризмом.
— Около Новороссийска загорелось судно с 600 автомобилями ВАЗ! — Есть же справедливость на свете!
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: — Так, почему с цепью? — А это чтоб электричество в землю уходило. — Это понятно. А цепь зачем? — Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет... — Ну это—то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя: — Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: — Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было... — А—а—а, понял. Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю: — Так, почему без ЦЕПИ?
— Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
— Ну—у... скажем, прикольная.
— И всё?!
Бог говорит хохлам: — А давайте я вам Кличко подарю? — А зачем он нам? — Ну, москалей и негров бить будет. — О, давай два!
Один студент говорит другому: — Золото классный металл, потому что не растворяется во многих щелочах и кислотах. Третий студент: — А вы знаете, что у Президента Украины Януковича золотой унитаз? Двое: — Это что ж он такое ест?
Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит: — Пойдем в ресторан и пропьем. Другой говорит: — Пригласим девочек, поедем за город и погуляем. Третий говорит: — Купим своим женам по подарку. Четвертый говорит: — Отнесем деньги домой и отдадим женам. Как быть? Тогда один сказал: — Бросим монету. Если выпадет “орел” — идем в ресторан, если выпадет “решка” — едем с девочками на природу, если встанет на ребро — купим женам подарки, зависнет в воздухе — несем деньги домой.
— Скоро 14 февраля. День святого Валентина. — Спрашивайте в аптеках города.
Залез пацан в сад, сидит на дереве, жрёт яблоки. Внизу сторож: — Не боись, пацан, хошь тебе анекдот расскажу? Рассказал. Пацан долго смеялся, упал, сломал шею. Сторож, ставя ногу на труп и потирая руки: — Двадцатый...
Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: — Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь. — Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.