Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац — и красавица!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 808.
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга «мужчина—повелитель женщин»??? Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.
Марию Кюри мало кто знал. Да она особо и не светилась.
Вовочка вырос и стал директором школы... — Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал: — Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил: — Вам повезло, сэр, а теперь посмотрите, что выдали мне!
— Мама, а что скажет нам Белый тигр, который придет после Нового года? — Жена, как мне хреново!!!
Стоит проявить инициативу, как тут же получаешь новую обязанность.
— Почему так долго отвечаешь?
— Просто я печатаю тебе сообщение средним пальцем.
Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран—при Голландского фестиваля — конопляную ветвь.
Мюллер почувствовал неприятный холодок внутри. — Опять Штирлиц в трусах на балконе курил,— подумал он.
— Я дважды разведен. — ??? — С женой и на деньги.
— Надо сделать что—то необычное, что еще никто ни разу не делал! — Скачай и установи яндекс.бар!
Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как по деревьям резвятся ленивцы.
Сначала Менделеев открыл 40—градусную водку..Потом он открыл 28—градусный портвейн.. — А утром он открыл,что их нельзя смешивать!!!
— А вам давали когда—нибудь три года строгого режима? Идет надзиратель по тюрьме и говорит: — Cегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу! Все кричат: — Уау, круто!!! Надзиратель: — Вот этим сапогом