Скачет ковбой по пустыне, впереди овраг. Внутренний голос ему говорит: "Прыгай!". Ковбой прыгнул и перепрыгнул пропасть. Скачет дальше, там еще больше пропасть. "Прыгай!". Перепрыгнул. Дальше вообще гигантский обрыв. Прислушивается к внутреннему голосу. "Прыгай!". Прыгает и падает в обрыв. Внутренний голос: "Ну и бахнемся же мы сейчас!"
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 801.
Двое полицейских патрульных мчатся в автомобиле, боясь опоздать на срочный вызов. Подлетают к железнодорожному переезду. Тот, что за рулем, говорит: — Том, смотри направо, а я буду смотреть налево, как бы нам не налететь на поезд! Через две секунды раздается грохот, треск, скрежет. Выбираясь из—под обломков, один говорит другому: — Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы не налетели на этот чертов шлагбаум!
— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол. — Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!
Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос: — Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.
К госпиталю подъезжает машина "Скорой помощи". Выбегают санитары. — Что случилось? — спрашивает один из них, заглянув в машину. — По рации ты передал, что везешь одного пешехода, сбитого машиной, а у тебя в машине их четверо! Водитель "Скорой" гордо: — Остальных сбил я!
— Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь. Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: — Путин... Хреново, что живой...
— Чуваки, спасибо вам! Вы просто сделали мой диван.
— Мама, а почему наш папа работает стоматологом? — Ну, потому, что это очень уважаемая профессия. — А еще? — Ну, потому, что за это хорошо платят. — А еще? — Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
Едут две женщины в поезде. Одна: – Не жизнь, а тоска. — Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! — Где ж такого взять? — Ну двоих заведи по 250. — Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: — Дойдёте до 5 баксов – разбудите.
— Какой кот ходит на двух лапах? — Не знаю. — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? — Не знаю. — Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? — Доналд Дак? — Любая, идиот!
Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
— Абраша, в Жмеринке мясо продают по полтора рубля за килограмм... — Вранье! — Вранье то вранье, но зато как дешево!
Свитером для внука, закончилась борьба Зинаиды Федоровны со сном.
ГИБДД перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал большие цифры, менты бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
Янукович пообещал возвращать вклады Сбербанка СССР. “За чей счет?” – вы спросите. Ответ есть: — За счет бывших льготников.