Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор "Лего". Ну, Волк, конечно его себе забрал, а потом Зайцу хвастается: — Прикинь, на коробке написано: — От 2 до 4 лет. А я его за 3 месяца собрал...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 797.
— Ты же моя птичка!
— Какая?
— Мозгоклюйка!..
Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч
Суровым сибирским мужичкам прислали японскую бензопилу. Подумали суровые сибирские мужички и сунули ей щепку.
— Вжик, — сказала пила.
— У, бля, — сказали суровые сибирские мужички и сунули бревно.
— Вжи—жи—жик, — сказала пила.
— У, бля, — сказали суровые сибирские мужички и сунули рельсу.
— Др—р—р...дзынь... — сказала пила.
— А—а—а, бля, — сказали суровые сибирские мужички.
Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б—б—билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: — Неп—п—п—правильно! П—п—попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг! Преподаватель тоже пробует: — Неп—п—правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из—за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: — Ну мы же народное творчество не проходили!
Он почувствовал себя таким одиноким, что решил завести будильник.
В магазине мальчик говорит продавщице: — Тетенька продавщица, а вы мне вчера неправильно дали сдачу. — Ну, что ты, мальчик? Вот вчера и надо было приходить. — Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 850 рублей.
— Доктор! Мне жена изменяет, а рога не растут! — Дак они и не должны расти! Это выражение такое образное! — Hу слава богу! А я уж думал кальция не хватает!
— Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка. — Не проблема, давай. — Ну? — Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: — 3—5 автомагнитол в неделю...
— А—а—а—а—а!!! — Ты чего кричишь? — Ноготь сломала! — Нашла, из—за чего орать. — Так я его из носа не могу вытащить!
У стен ЗАГСа:
— Милый, я должна тебе признаться:
— Я не умею готовить!
— Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею зарабатывать...
Дочь жалуется матери на мужа: — Мама, он меня обидел, я еду к тебе! — Нет доченька, зло должно быть наказано, я еду к вам!!!
Почему при блондинок нельзя на руль говорить «баранка»? Потому что она пытается его отломать и сожрать.