Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 796.

— Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней? — А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: — А что у нас будет сегодня на ужин?

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивает: — Что умеешь за сто баксов? — Абсолютно все! — Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

У мужчины умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы. Со временем количество праха в урне увеличилось. Через какое—то время к нему в гости зашёл друг и сказал: — Боже, твоя жена сильно поправилась.

8—классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне: — Стал доллар равен ста рублям? — Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»? — Сожрал тигр Амур козла Тимура?

— Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются. — Лучше бы хотя бы раз водку приготовила — буркнул муж.

В кинотеатре: — Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет! — Я же не виноват, что какая—то тетка на входе их все время рвет!

Лошадь без голосовых связок — немой конек.

— Почему ты до сих пор не женишься? — Честно говоря, я все время думаю о твоей жене... — Что?! О моей жене?! Ты подонок! — Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...

Идет перекличка:
— Первый!
— Второй!
— Третий!
— Четвертый!
— Пятый!
— Шо—стый!
— Не шо—стый, а шестой!
— Первый! Второй! Третий! Четвертый! Пятый! Шо—стый!
— Да не шо—стый, а шестой!
Так проходит минут пятнадцать. Наконец:
— Первый!
— Второй!
— Третий!
— Четвертый!
— Пятый!
— Шестой!
— Сёмый!

Мясник устроился работать помощником акушера. И вот, прошли роды нормально, акушер говорит мяснику: — Пойди взвесь ребенка. Через 5 минут мясник возвращается. Акушер спрашивает: — Ну как? — Три двести........ без костей.

Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает: — А по латыни можно?

Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо?! А то я опять окажусь виноватой, а вы снова пойдете нахер.

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща: — А—а—апчхи!!! — Будьте здоровы, мама! — Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

Витя подходит к Вани и спрашивает: — Вань, а почему у тебя голова перевязана? — Да комар укусил! — Так ведь комары не больно кусаются! — Так мой брат лопатой его убил!