— Ой, а вы кто?
— Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли…
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 789.
Клиент в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает? — Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: — На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка....
Время лечит, но потом надо лечить печень.
Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным — за исключением моментов, когда ты ложишься спать.
— Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил... — Вот папа узнает... Он тебе задаст! — Папа уже знает — он на люстре висит!
— Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии? — А вы бы хотели, чтобы у вас был e—mail: prime—[email protected]?
Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой: — Ты была одна? — О—д—дна... — А с кем ты была одна?
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы – нет.
От Российского информбюро. Сегодня в 4 часа утра. Без объявления войны. 10 тонн вражеского сыра перешли нашу границу. Пограничники ведут бой.
Идет маньяк по лесу и тащит маленького мальчика. Мальчик заливается слезами, рыдает. Маньяк спрашивает: — Ты чего плачешь? — А тут темно, страшно... — Вот, тебе темно и страшно, а мне потом одному возвращаться!
Пьяный мужик влезает в автобус.Начинает привязываться к другому мужику. — А ты знаешь,чем отличается твой пиджак от джунглей? — Нет. — А тем,что в джунглях много обезьян,а в твоём пиджаке только одна.
У нас проще найти подкованную блоху, чем подкованного специалиста.
Человек отличается от животного тем, что ему многое нужно из того, что не надо.
Объявление в еврейской кондитерской: — Возьмем на работу продавца—диабетика.
Чукча бормочет русскому: — Скажешь, сколько у меня оленей, обоих подарю!!! — Два. — Ого!! Ну ты колдун!!!