Хоронят гулящего мужика, про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит». Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки»
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 788.
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка—продавщица: — Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. — Купите что—нибудь в подарок вашей девушке. — Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик (грустно): — У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: — Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?! Мужик (еще грустнее): — Жена не разрешает.
Сын спрашивает маму: — Мам, что –то запах странный…А эта каша не испортилась? — Да ешь, не бойся…Завтра всё равно выходной!
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди
Абстрактный анекдот. Человек просыпается, открывает глаза – вокруг все красное: кровать красная, комната – красная, небо за окном – красное, деревья – красные... В недоумении одевается и выходит на красную улицу. И вдруг видит – где—то далеко появляется синее пятнышко. Пошел туда. Пятнышко растет, растет – идет синий человек: – Скажите, все кругом красное, а вы почему синий? – А я из другого анекдота.
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну нафига я их позвал? Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют. И тут контролер на весь троллейбус: — Ну нафига ты их позвал!? На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну нафига ты их позвал?? Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"— что делать, отдал. Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла. Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!
Интервью: — Скажите, г—н N, как Вам удалось попасть в число самых обеспеченных россиян, не имея даже высшего образования? — Мне не удалось поступить в ВУЗ, но это и не потребовалось после того, как председатель приемной комиссии сообщил мне секрет успеха в российском бизнесе... — Вы, вы... можете мне открыть, что же он такого Вам сказал?! — Деньги вперед.
Всю неделю было минус двадцать—минус двадцать пять. Потом ударили морозы.
— Итак, каков прогресс в вашей работе? — Всё сделано в лучших российских традициях! — То есть? — Даже не начинал, но очень утомился.
Начальник районного РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.
Взросление — это когда идёшь на морозе без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Останавливается перед светофором наш простой советский КРАЗ. А тут ему сзади врубается на полном ходу 600—й мерс и весь всмятку. Водила КРАЗа вышел, обошел все посмотрел: — Ну, мужики, ну, я только вчера новое ведро повесил!
Дипломатия – это забалтывание проблемы до состояния полного взаимного удовлетворения договаривающихся сторон.
Экзамен по ветеринарии. Профессор: — Вот только откровенно скажите мне. Вы любите животных? — Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!