Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу: — Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? — размахивается, разбивает зеркало. — А теперь забирай свои очки и проваливай!!!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 787.
В любой непонятной ситуации учи английский, чтобы потом в другой непонятной ситуации лететь в Лас—Вегас
— Зубы у Вас плохие, предстоит много работы. — Нет, нет! Я лучше предпочту рожать чем лечить зубы! — Хорошо, я сейчас переоборудую кресло.
— Сивка—Бурка — вещая курка, встань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас — у лошадей ассоциативный ряд послабее будет..
Два мальчика в бане подходят к толстому голому мужчине и спрашивают: — Дядя, а что у вас в животе. — Бомба, — пошутил мужик. Один пацан говорит другому: — Слушай, давай ее взорвем. — Опасно, фитиль короткий.
Советский анекдот: Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ. — Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?» Один из туристов: — А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»? — А зачем это вам? — строго спрашивает другой турист. — А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
"Чего только не придумаешь, чтобы три дня спокойно в пещере полежать". (с) Иисус.
Она еще никогда не испытывала подобных чувст. С первых дней она поняла, что он будет с ней всегда. Так началась любовная история жира и обычной девочки.
Друг говорит: — Нет слова "я не могу". Есть слово "я ленивая скотина". Я ему в ответ: — Коснись коленом копчика!
В тюремной камере: — Ты из — за чего сюда попал? — Из—за насморка. — Как это? — Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
— Абрам, ты уже устроился?
— Нет, еще работаю.
— Саш, ну ты прям как фермер! — Почему?! — Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине: — Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. — Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку. — Я знаю, но мне скоро выходить.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. — Что с тобой? — Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови. — Ну, и что? — Он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался.
– Хаим, ты слышал новость? – Ну? – В зоопарке родился слонёнок! – А как это отразится на евреях?