— У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить? — А, может, iPad? А, может, iPhone? — Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 782.
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. — О—го—го! — воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. — Не "о—го—го", дочь моя, а ключ от храма. Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам: — Ой, блин, а ключи—то от храма я дома забыл...
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: — Мальчик, что такое? — Колеса потерял я. — Пойдем, я тебе свои дам. — Не, мама сказала на травке сидеть. — Бля, мне бы такую маму…
Учительница: — Вовочка, назови будущее время глагола "украсть". — Посадить.
У армянского радио спрашивают:
— Что такое «женская стервозность»?
Ответ:
— Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом…
Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы – судите футбольный матч.
Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит: — Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка первым поднимает руку: — 24 года. — Как ты узнал? — Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: — Вставай, полудурок!
Мерзко континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.
Препод говорит студентке: — У Вас девственно чистая зачетка. Студентка: — А разве вы не мужчина.
Разговаривают два украинских мента: — Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину, да еще труп в багажник! У него будут бо—о—о—льшие проблемы! — Нет, давай лучше российский триколор в бардачок засунем. — Ну, ты совсем озверел!
На уроке русского я зыка: — Петя сделал задние? — Нет. — Садись два. — Вовочка сделал задание. — Нет ,потому что в моей комнате пьяный Петя заперся а там были мои уроки. — Садись 4.
Париж. Кафе. — Мадам торопится? — Мадам не торопится. — Мадам выпьет чашечку кофе? — Мадам выпьет чашечку кофе. — Мадам замужем? — Мадам замужем. — А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? — Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз. — 16 РАЗ? — Месье торопится?
Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к В яземскому. — Выглянул случайно в окно и видит — Толстой Герцена костылем лупит, а кругом детишки стоят и смеются. Он пожалел Герцена и заплакал. — Тогда Вяземский понял, что перед ним не Пушкин.
— Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?! — Мне показалось, что это олень в кустах. — Но потом вы поняли, что ошиблись? — Только когда олень выстрелил в меня.
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.