Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 78.

— Изя, говорят, «Газпром» хочет заплатить за нашу ГТС своими акциями. — Они шо, сдурели? У нас на Малой Арнаутской эти акции и дешевле, и красивее.

В Казахстане практически нет курящих, поэтому минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай—яй—яй, Данияр, как тебе не стыдно".

Париж. Суд. Рассматривается дело Депардье об управлении мопедом в нетрезвом состоянии. Судья: — Месье Депардье, вы желаете что либо заявить суду? Депардье: — Я всего лишь два дня как русский, но как же я вас, лягушатники, ненавижу!!!

Действовать следует чётко быстро и решительно. Бездействовать надо так же, за исключением второго пункта вышеприведённой инструкции.

— Пап, не буду я его есть! Мёд — это выделение половых органов цветов! — Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще—то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...

Березуцкий пытался в одиночку поднять рояль на 9 этаж, но так и не смог, потому что, как обычно, проиграл борьбу на втором этаже.

Диета, как родео — не удержишься...разнесет к чертовой матери!

Если любишь — отпусти. И если оно вернется — значит, оно никому больше не понравилось.

Сынишка: — Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли. — Что ж, очень может быть... — А Колю аист принес. — Понятно. — А меня тоже аист принес? — Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37—й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать. — Правда? — Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

Пап, а пап, а дай мне денег!? — Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми. — А она не спалит??? — Господи, ну пойдем я на шухере постою.

— Почему бы вам не съесть белого коня? — спросили болельщики у юной шахматистки. — А я фигуру берегу!

— Алё, скорая? Скорая, быстрее приезжайте! Мой ребенок ручку проглотил! — Хорошо. Заказ принят. Машина будет через три часа. — А что нам делать эти три часа? — Пишите пока карандашом.

—Папа! Мы в школе учили что такое «практически» и что такое «теоретически», я что—то недо понял? Папа: — Это очень просто, спроси у своей старшей сестры согласна ли она за сто тыс. долларов переспать с соседом? Сестра, поразмыслив что сто тыс. долларов это большие деньги, а один раз не страшно, ответила: — Да. Папа: — Теперь спроси у своей мамы то же самое, но за двести тыс. Мама, представив новую квартиру, машину и... еще останется, ответила: — Да. Папа: — Так вот сынок — теоретически у нас есть триста тысяч долларов, а практически — две проститутки!!!

Извечный вопрос русской интеллигенции:
— А, собственно, хули бля??

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из—за двери доносится голос жены Юсси: — Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: — Нет, но я из той же фирмы.