Акушерка выносит молодому мужу тройню: — Нравятся? — Нравятся! — Забирать всех будете? — Ага, буду! — Ну тогда подержите этих, а я остальных вынесу!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 776.
Как же оскорбительно быстро деньги, перекочевавшие из моего кармана в чужой, привыкают к новому хозяину...
– Я видел тебя с какими—то мужиками. – Да это с работы, милый. – Прости, иногда забываю, что ты путана. – Да ничего, зай.
Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: — Шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. Ж: — Hа вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног? И: — Да, у всех. Ж: — И у всех глаза горят, как фары? И: — Конечно, у всех. Ж: — И у всех полный рот железных зубов? Инопланетянин задумался. — Hет, не у всех, — говорит. — У евреев золотые.
— Шустер пожаловался, что его программу собираются закрыть. — Как ее могут закрыть, если он сделал из «УТ—1» конфетку….для Януковича.
Муж кричит на жену: — Идиотка! Ты идиотка! Жена спокойно так отвечает: — Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!
— Что ты не женишься? — Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся. — А ты найди похожую на мать. — Нашел, так отец скандал закатил.
Жена: — Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома! Муж: — Ну, я с мужиками пива попил… Жена: — Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.
— В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть—чуть, затем по—более, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... — На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую—то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша: — А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит? — А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу — Кость!
У нее в глазах какая—то искорка есть. — По—моему, ее тараканы в голове какой—то праздник справляют и это салют...
Поехали два провинциала первый раз на двухэтажном автобусе. Один забрался на второй этаж. Вдруг спускается весь белый как мел и кричит: — Джим, наверх не ходи! Там нет шофера!
Жена говорит мужу: — А ты знаешь, что наша невестка гуляет? — Это ее проблемы. — Но она изменяет нашему сыну! — Это его проблемы. — Но изменяет—то она с тобой! — Это мои проблемы. — А как же я? — А это – твои проблемы!
— Рядовой Петров, где ваш противогаз? — обращается сержант к рядовому. — Я его на шкафу оставил. — Фу—ух, ну хорошо, при газовой атаке хоть шкаф уцелеет.
Разговаривают двое «новых русских»: — Ну мы вчера набанкетились! — восторженно говорит один из них. — А то! Ты вон даже сумел продать какому то лоху землю. — Всю?! — Нет, океаны оставил себе.
— Люся, чем ты сейчас занимаешься?
— Вся в делах!
— Я медленно снимаю с тебя все обязательства...