Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 773.

— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние... — Люся, ты хочешь посчитать скорость?

Цыганка на улице гадает студенту по руке: — Так, бриллиантовый, до сорока пяти лет у тебя денег не будет... — А потом? Что будет потом?!.. — А что потом?! Потом привыкнешь...

Рабинович приходит в Центральное телевидение и говорит:
— Здгавствуйте! Вы меня пгимите габотать диктогом?
— Да что вы, вы не можете как следует сказать слово "Здравствуйте".
Через месяц приходит Рабинович и говорит:
— Здррравствуйте!
Все:
— О—оооо.
— Ну тепег вы меня пгимите габотать диктогом?

Учительница: — Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие изображено на картине Айвазовского "Девятый Вал"? — Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!

Приходит мужик к гинекологу: — Доктор! Помогите забеременеть. — Да вы что! Вы же мужчина! Это невозможно. — Ну, я очень вас прошу! — Сходите к хирургу, может, тот вам поможет. Ушел мужик и больше не появлялся. Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей: — Ну что, помог вам хирург? — Да. Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Гинеколог бросает все дела. Бежит к телефону, звонит хирургу. — Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть? — Помню. — И что ты сделал? — Да ничего — попу зашил.

Hа стройку собирается приехать комиссия. Пpоpаб инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг Рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы: — Десять тридцать пять. Точно по графику!

Настоящий россиянин мечтает о двух вещах — опустить Америку и уехать туда жить.

Жена делится с мужем: — Была у моего диетолога, так он сказал, что у меня идеальная фигура. — А он ничего не сказал по поводу твоей пятидесятилетней задницы? — Нет, дорогой. О тебе речи не было.

Жена обращается к мужу: — Милый, что ты хочешь на ужин? — Ну…Не знаю…А есть подсказки? — Нет. Есть курица.

— Выпить хочешь?
— Нет, сейчас не хочу.
— А сейчас?

Коля не был суеверным, но когда линия жизни у него на руке сплелась в надпись «Тебе капец», он понял, что быть беде.

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: – С—с—скажите, сс—сс—сколько, времмм—ммм—мя? Он молчит. Она спросила ещё раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: —Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! – А з—з—ззачем? Чтобы по—по—получить по мм—м—мморде?!

Сегодня с утра я проснулся, запустив тем самым череду ужасных событий.

Если правительство шлёт тебя на убой, то настало время послать правительство.

Два голубых лежат в стогу сена. Мимо проходит местная красавица. — Мальчики, может быть и я сгожусь?! — Иди, иди отсюда, мерзкое двужопое!!!