— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? — Да, конечно. — И что вы делаете? — Смотрим телевизор. — Но у тебя же нет телевизора? — Она этого пока не заметила.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 772.
Два джентльмена разговаривают за чашкой чая : — Скажите, сэр, а вы когда—нибудь играли в гольф? — Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось. — Скажите, а вы когда—нибудь пробовали устриц? — Да мы с сыном как—то попробовали, нам не понравилось! Пауза, первый джентльмен спрашивает: — А сын у вас тоже один?
— Мойша, а ви знаете — Сема таки педераст! — Шо, занял деньги и не отдает? — Да нет, в хорошем смысле.
Чукча на охоте. Идет, видит — соболь бежит. Выстрелил, убил, поднимает: — Мех, однако… Белого медведя увидел, выстрелил, убил: — Мясо, однако… Тут видит — геолог мимо идет. Бах! — и геолога уложил. Подходит: — Спички, однако…
Надеюсь, в аду есть отдельный котел для меня. А то, знаете, не люблю я с незнакомыми людьми в одном котле сидеть.
Разговор двух подруг: — Мужу дали квартиру, да такую скверную, что пришлось менять... — Квартиру? — Нет. Мужа!
На магазин Рабиновича наехала налоговая. — Почему не платите налоги с прибыли? — Какие прибыли, какие прибыли — одни убытки!!!... — Что вы нам сказки рассказываете? А на какие деньги вы живете? — Вы знаете, по субботам мы не работаем. В этот день у нас нет убытков. Вот на эти деньги мы и живем...
Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит: — Ну все, хватит, у меня голова болит! Папа недоуменно смотрит на маму: — Этому вас с детства учат, что—ли?
— Сколько супруг вы имели?
— Собственных или вообще?
Человек без веры в Бога, — все равно, что рыба без велосипеда.
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят — стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит: — Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс—баюс!!!
Чиновник всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.
В школе. Училка: — Сегодня у нас контрольная. Блондинка: — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Другая блондинка: — А таблицами Брадиса? — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
Богатый человек принёс черенок черешни и посадил его у себя в саду. — Смотри хорошенько, чтобы черешню случайно кто—нибудь не сломал, — приказал он слуге. Слуга был очень старательный. Он поставил столик на террасе и целыми днями присматривал за черенком. Так прошла неделя. Как—то хозяин дома пришёл в сад и высказал опасение, что черешневую ветку могут сломать ночью. — Об этом я уже подумал, — самодовольно ответил слуга. — Поскольку ночью всё равно ничего не видно, я каждый вечер вытаскиваю ветку из земли и запираю в ящик.
— Я не был пьян! — Чувак ты открывал все биотуалеты и кричал, что тебе надо срочно найти ТАРДИС. — Я не был пьян! — Чувак, ты бегал по торговому центру и отрывал у манекенов конечности. — Я не был пьян! — Чувак, ты чуть не убил одну блондинку, уверяя меня, что её тут быть не должно, а потом увидел статую ангела и смотрел на неё, не отрываясь, прося меня не моргать и не отворачиваться. Когда я оттащил тебя от статуи, ты достал откуда—то фонарик (клянусь, у тебя даже карманов не было!) и начал светить на первые попавшиеся двери, а когда я спросил, откуда ты достал его, ты очень хитро улыбнулся и убежал. Когда я тебя нашел, ты был уже в противогазе, ты приставал к молодой маме со словами «Are you my mummy?!», а когда я содрал с тебя противогаз, ты закричал страшным голосом, затем кинулся на толстую тетку с криками «Отдайте трибофизический волновой макрокинетический экстраполятор!!!» Чувак, я даже не знаю, как ты это выговорил! — Ну... — Чувак, ЧТО ТЫ ПИЛ?! — Я ПЬЮ БАНАНОВЫЙ ДАЙКИРИ, В БАНАНАХ МНОГО КАЛИЯ!