Посмеявшись над здоровьем, болезнью умоешься, жизнь расстроишь.
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 770.
Утренний кофе это единственное, что отделяет нас от зомби апокалипсиса.
Революционная ситуация — когда верхи не могут воровать по новому, а низы не хотят бухать по старому.
Гарри Поттера изнасиловали! — Да ну нафик... — Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял.
Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев говорит: — Блин, какая—то олимпийская эстафета...
Рано утром через окно в дом лез мужчина. Это заметил милиционер. — Что вы тут делаете, гражданин? — Возвращаюсь домой. — А почему через окно? — За дверью стоит жена.
Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бл*дь.
— Добро пожаловать в клуб сарказма! Все знают первое правило клуба? — Больше сарказма? — О—о—о, а вот и первый ëб*ный Эйнштейн!
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что—то перенести? — Да... Разлуку...
Заходят две блондинки в забитый автобус, одна блондинка говорит: — Смотри сколько хороших мужчин! Сто пудово кто—то из них уступит нам место. Сразу поднялось половина автобуса.
Судья обращается к потерпевшему:
— В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете что четыре.
— А мы потом еще раз встретились...
— Доктор, мой папа думает, что он Марио! — Вылечим. — А это точно можно вылечить? Вчера мы были в зоопарке, он запрыгнул на голову слону. Слон уменьшился!
В тюремной камере сидят двое заключенных. Вдруг один из них отрубает себе руку и выбрасывает в окно. Отрубает ухо, выкидывает. — Чувак, как оригинально ты из тюряги смываешься!
— Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье! — Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!
— Вадик, я тебе хочу сказать: "Женщину надо любить, как Емеля печку!". — Люся, а это как? — Как, как... Не слезать с неё!