Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 768.

А ответ на вопрос "Возникают ли у вас приступы немотивированной агрессии?" я хотел бы выгрызть у вас на лице.

На кусте поспевают ягоды. — Можно их есть? — спрашивает маленький Вовочка. — А ты сорви, — говорит старший брат, — если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.

— Ну, и что ты будешь делать, если наступит ядерная зима? — Пойду играть в снежки. — Так ведь ядерная! — Ну так, а я щупальцами!

Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит: — Вы знаете ваша жена во время родов умерла. Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та—же акушерка и кричит ему: — Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам тройню. — Вот уж нет, умерла так умерла.

Здравствуйте, Дашу можно? — Да, конечно. — Вот же блять! А мне говорит — мол, нельзя, мама не разрешает...

— Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт. — Чё?

— Пап! Мне холодно.
— Стань в угол.
— Зачем?
— Там 90 градусов!

— Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли! — Уже? А уха еще не готова!

— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену? — Нет, нельзя! — Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? — Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки. — Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

Встречаются двое. — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? — Hет, а какое? — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Мужчина просит продавщицу: — Дайте мне, пожалуйста, 200 граммов колбасы. И нарежьте, причём 100 граммов слева направо, а остальные сто — справа налево. Продавщица смотрит на него, а потом говорит: — Вы, наверное, милиционер? — Да! А как вы догадались? — На вас форма.

Муж увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил ее. И снова заснул. — Догадывается! — прошептала она. — Плевать! — прошептал любовник.

— А ты видела глаза мужа, когда сосешь? — Не! А ты? — Видела! Вчера! Сосу, а он заходит..