Доктор пациенту: — Т—э—э—экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... — А кто это такой? — Наш паталогоанатом...
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 762.
— Мужу не понравился мой новый шарфик! — Так обменяй его! — Это идея! А где меняют мужей?
— Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет — лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась...
— Анна Герман рассказала, что Янукович хочет записать новогоднее поздравление народу на улице возле елки, но тогда, когда будет снег. — А если снега не будет? — Поздравит народ Украины, стоя у Кремлевской стены.
Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: — Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: — А это кто? — А это Ленка, бл*дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: — А это кто? — Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: — Да все про водку да про баб. Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: — Да все про баб, да про водку. Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: — Да вот про технику, да про солдат разговаривают они. — Да! — думает командир, — Значит, уже нажрались, сволочи!
В кинозале во время сеанса дама шепчет соседу: — Мужчина, уберите руку с моего колена. — И куда положить?
Два летчика беседуют: — Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже 5 лет не стоит. — А у меня Леха тьфу—тьфу чтоб не сглазить, всего 2 года.
— А кого ты любишь? — Я маму люблю — Ну нет, из мальчиков! — Папу!
Россию никто и никогда не сможет победить. Она угробит себя сама!
К сожалению, с каждым годом всё чаще "друг" — это просто маленькая иконка на сайте социальной сети.
Заходит мужик а аптеку: — Девушка мне нужны презервативы. — А какой у Вас размер? — Не знаю. — Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер. Зашел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из—за ширмы и спрашивает: — Девушка, а сколько стоит дощечка?
Встала на весы... слабительный чай конечно дает о себе знать, но до модели мне еще срать и срать...
— Все в ваших руках!
— И это, по—вашему, все?!