Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 75.
— Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу. — Чего? — Чего—чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.
— Чем отличается психоаналитик от психотерапевта?
— Кем работаешь?
— Программер.
— Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.
В самолете стюардесса разносит напитки. Мужчина, сидящий на переднем сидении, выпил лимонад со всего подноса. — Извините, я с бодуна... — Что же у вас в Бодуне воды нет?
В жизни обычно всё идёт как надо. Узнать бы — кому такое надо, и руки—ноги переломать тому.
Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему: — Ты, бл*ь либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за нее не отвечаю...
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: — Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: — Ну и как там наши?
Системному администратору Unix приятель демонстрирует Windows XP. — Ну как операционка? — спрашивает он после демонстрации. — Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!
Мама поинтересовалась у своего сынишки: — Что бы ты хотел получить на день рождения? — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
— Меня ужалила ваша пчела, — жалуется дачник соседу — дедушке, который разводит пчел. Дед: — Покажите, которая! Я ее накажу!
Одного из американских генералов спросили: — Возможно ли простить террориста? На что он ответил: — Бог простит. Наша задача организовать их встречу.
Алкаш хвалится перед своим знакомым: — А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора! — А меньше 100 грамм слабо?
В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу — перед окончательным ответом жениха зачитывают: — Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас...
Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, вы за кого болеете, за МАНЧЕСТЕР—ЮНАЙТЕД или за ЧЕЛСИ? Чапаев отвечает: — А ЗА КОГО МЭР ЮРИЙ ЛУЖКОВ БОЛЕЕТ?? Вот за кого Лужков, за того и я.
— Ну, Мама! — Я не нахер, я — ХАКЕР!
— Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз. — Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!