Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акул. — Вдруг мне доложили, что с запада на нас движется огромной силы ураган, а впередсмотрящий увидел недалеко остров. Это наше спасение, подумал я, потому что вокруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать полный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг налетели на риф и всех пассажиров выбросило за борт! Вот так! — Но, капитан, разве их не съели акулы?!!! — Ни единого! У нас была такая бешеная скорость и такая резкая остановка, что мы все дружно долетели до острова!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 743.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
Серьезные отношения — это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: "Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило".
В одесской опере. — Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене? — Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует. — А если не угрожает, почему она так вопит?
Путин и Медведев заходят в аптеку. Путин: —"Два г**дона" Аптекарь: —"Я вижу. купать что—нибудь будете? "
Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди—джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — Ну, там еще в припеве: — Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна.
— Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
— Голые нравятся.
Ревнивая супруга говорит мужу: — Да, я не нашла у тебя любовных писем или следов помады на твоем носовом платке. Но ремень на переднем сиденье рассчитан на фигуру, которая в два раза меньше моей...
Медсестра советует больному: — Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.
Заходит мужчина в салон: — Побрейте мне лицо по лучшему разряду. Работник салона плюет на кисточку и начинает водить мужчине по лицу. — Вы что! Я же просил по лучшему разряду! — А по худшему мы на лицо плюем.
Отправляет золушку мама крестная на бал и говорит: — Может тебе платьице подарить, будешь самой красивой. — На фиг мне твое платье, я в джинсах пойду. — Ну, давай, я тебе туфельки подарю? — Я кроссовки одену. Подари мне лучше спиральку. Подарила крестная мама ей спиральку. Возвращается золушка домой с растопыренными ногами и кричит на маму крестную: — Что ж ты мне, сука такая, не сказала, что спиралька в 24.00 в тыкву превращается?
— Папа, пойдем со мной дракона в небо запускать. — Позже, сынок. Сначала я должен своего дракона в небо запустить — бабушку на самолет посадить, а потом уже к тебе приду.
ПАЦИЕНТ У ВРАЧА. Пациент сразу к делу: — Доктор, мне все удивляются! — Вау! Кто это к нам пришел!
— Фу! Кто это там воет, как собака? — Это я, мама. — А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...
Вечер. В мужском туалете университета, у писсуара, стоит студентка. Расстегивает ширинку, долго копается внутри, потом качает головой: — Ну, блин, я и упилась сегодня!