Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 74.
– Мама, а кто такой «х*йло»? – Кто научил тебя такому плохому слову, сыночек? – Жизнь.
Во время лекции преподаватель нарисовал деталь на доске и говорит: — А сейчас мы ее заштри... Аудитория (дружно): — ...х*ем! — Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!
— Знаешь друг, есть в тебе что—то гейское. И дело даже не в твоей розовой футболке... — Она коралловая!
Человек спешит в метро и спускаясь по ступенькам эскалатора случайно наступает кому—то на ногу. — Пробежав еще пару ступенек, он возвращается и просит у потерпевшего прощения. — Не стоит извиняться, я уже плюнул Вам на спину.
Интимная обстановка. Парень говорит девушке: — Только спину не царапай! — Почему? — А что я потом своему коту скажу?
— Какая разница между драконом и дракончиком, — спросил Илья Ильич Муромец у своего папы. — У дракона три головы, а у дракончика — три головки, — ответил папа.
В автобусе стоит женщина. На нее все время роняет голову пьяный, стоящий рядом. Женщина — Мужчина, вы что? Мужик — О, пардон, мадам. Жненщина, удивленно так — О, мьсе француз? Мужик: — А хули же?
Как евреи спаивали русский народ. Поймали трое евреев русского мужика и говорят: — Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один — наливать! — Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так: — ОДИН держит, а ДВОЕ — наливают...
Просыпаются муж с женой утром 8—го марта. Жена, сладко потягиваясь: — Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: — Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
— Почему на лобке волосы кудрявые? — Чтобы глаза не выколоть.
Сочи — единственный в мире тропический город, в котором есть масса объектов по всем ЗИМНИМ видам спорта, но нет ливневой канализации на случай сезона дождей.
— А почему такая красавица сидит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком? — Н—н—нажралась.
Однажды, сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг—понг. глаза его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами:
— Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP—адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). — Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. — Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.