Пожилая женщина долго рассматривает платье. Через час, она говорит продавцу вон то, в горошек. — Женщина мне кажется, оно вас будет полнить. — Да вы что, глупый, я же не буду, есть платье?
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 734.
Рядовой командиру: — Товарищ майор, к тебе жена приехала! — Не «к тебе», а «к Вам»! — Нет, сегодня к тебе!.. а к нам она вчера приезжала!
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит: — Сегодня ночью проснулся с огромным желанием.... — И что? Как справился? — Да легко! Представил тебя — и отпустило...
Беседуют две подруги: — Что—то твоего Федьки две недели не было видно. — Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. — Ну и как? — Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!!!
Одесса. Две старушки судачат. — Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил… — Во балконов настроили — человеку пройти негде! А кого прибило—то? — Да еврея какого—то. — Во евреев развелось — балкону упасть некуда !
Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: — Иди ложись спать, я не голодный.
Мужик с повязкой черного цвета на лице пытается зайти в метро. К нему мгновенно подскакивают двое омоновцев с автоматами наперевес. Мужик, от испуга заикаясь, оправдывается: — Ребята, я — не бандит... Я просто гриппа боюсь...
Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: — Опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами.
На рынке. — А это кроссовки чьего производства? — Немецкие! — А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано — китайские! — Для нормальных людей — немецкие, а для любопытных — китайские!
Установлено: — Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
Правительство России до конца года представит новую туристическую концепцию "Сидим дома".
Сидят орел с чебурашкой на крыше. Орел: — Ну что, полетели? Чебурашка: — Подожди, пусть уши отдохнут.
— Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: — Черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура... — Подождите, это ведь Киркоров какой—то получается!
Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде.
Утром. — Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню.