— Он хочет жениться на тебе! — Но я его в жизни не видела! — А какая разница? — Папа, ты готов продать меня незнакомцу?! — "Продать"? Кто сказал "Продать"?! Я сам ему заплачу!
Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 731.
С сайта провайдера: — При отрицательном балансе по истечении 3 месяцев компания имеет право физически отключить абонента.
Встречаются два еврея. — Хаим, как твоя жизнь? — Помнишь, год назад я говорил тебе, что жизнь полное дерьмо? — Помню... — Так то было повидло!
Кораблекрушение... Спаслась одна девушка. И плывет на деревянной двери ... Вдруг, такой стук: — Тук—тук. Испуганно: — Кто там??? — Нэ бойся! Это ми, дэлфин!
Злорадство — сомнительное удовольствие от чужих промахов поможет тебе забыть о собственном ничтожестве.
— Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? — Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.
Девушка спрашивает своего парня: — Ну у тебя совесть есть?!! — Осталось совсем мало. Уже экономлю.
Какая всё—таки переменчивая жизнь! Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал: — Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...
Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.
Мальчик—подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему: — Простите, но я не умею танцевать с ребенком! — Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.
В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.
— Как у тебя дела?
— Замуж вышла.
— И как?
— Вставляет...
Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.
— Я в отчаянии! Сразу же после свадьбы Фрэнк перестал обращать на меня внимание! — Так разведись с ним! — Да ты что?! Разве тебе не известно, что моего мужа зовут Роберт?!
Жена говорит мужу: — Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям — Стул попросить? — Нет, посиди пока у них...