Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7306.

Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...

Предвыборная программа кандидата Путина:

1. Переименую полицию в милицию.
2. Введу летнее время.
3. Ну, еще чё-нибудь сделаю.

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

Василий Иванович возвращается из Москвы: где поступал в Академию. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, поступил?
- Нет, Петька, на математике завалили! Дают лист бумаги и говорят: "Изобразите квадратный трехчлен". А я не то чтобы нарисовать, а даже представить себе такую гадость не могу...

Дед с коровой на дороге останавливают автомобиль:
- До деревни подбросишь, а то уже устал пёхоть пешком!
-Тебя то дедушка дакину, а корова то как...?
-А чё корова ? Ты милок за неё не переживай, следом побежит.
- Ну ладно, садись.
Поехали, корова следом бежит. Едут 40 км.ч. Водила решил газу до 50 прибавить, корова не отстаёт. Жмёт уже на 60 и поглядыват, за коровой.
- Э-э-э дед слышь, так быстро едем, а она не отстаёт....-э-э-э дед, а ддед, а чё энто она глазом подмаргивает..?!!!
- Так а х..ли ты плетёшься, корова на обгон уже пошла..

- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением...

Маленькие хитрости:знаете ли вы что если Золотую рыбку положить на сковородку то количество желаний увеличеться до пятидесяти?

Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает
такой пацан и с понтом начинает базарить:
- Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой
отец?
Полицейский:
- Я не знаю, кто ваш отец. Hо судя по всему, ваша мама тоже часто
задавалась этим вопросом.

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку
на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по
величине кредитор России!

Мужик(м) ищет работу,заходит в магазин, ему там говорят типо у нас вся братва все места заняты, но если сильно надо то можешьпросто так поработать а если будет всё нормально то возьмём, он согласился. Заходит бизнесмен(б) в магазин.
(м)-вот ты купил удочку клёвую, дааа , но леска отстой, тебя лохом будут считать.
(б)- да ты прав, чё я лох чтоли.
(м)-вот ты купил удочку и леску самую дорогую даааа, но вся твоя братва на лодках, а ты один лохом будешь без лодки.
(б)- даааа, точно нужна лодка.
(м)- вот дааа ты крут базару ноль тока на чём ты ещё поташишь, на горбе? покупай прицеп.
Купил прицеп.
(м)- и к чему ты прицепишь свой прицем?
(б)- у меня мерин есть.
(м)- да какой мерин, ты чо он не утащит такую крутую лодку, покупай наш джип, ты чо лох чтоли?
(б)- да точно, я не лох.
Купил удочку, леску, лодку, прицеп и джип.Потходят к мужику начальники(н) и говорят.
(н)- как ты этому лоху сумел столько нашего дорого товара толкнуть?
(м)- да просто заходит мужик и спрашивает у меня, "у моей жены критические дни начались мне надо прокладки бы" Я ему отвечаю КАКИЕ НАХ@Й ПРОКЛАДКИ БЕРИ УДОЧКУ И ДУЙ НА РЫБАЛКУ.

- Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принёс... три литра.

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.