Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7304.

– Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
– Пример!
– Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше…..

Лектор читает лекцию:
-бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день....
Раздается тонкий женский голосок с первой парты:
-повторите, пожалуйста, для последней парты,сколько совокуплений он должен совершать.
Л.-повторяю,бык осеменитель должен совершать не менее 30 совокуплений за один день...
Раздается мужской голос с задней парты:
-а скажите,это должны быть совокупления с одной коровой,или с разными?
Л.-конечно же с разными.
-тогда повторите это еще раз для первой парты...

Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолет полетел!
- Да-а-а! Наверное правительственный.
- Нет, мотоцикла впереди нету!

- Сына! Ты, шо, действительно с соседкой из 28-ой квартиры встречаешься?
- Да папа! А ты шо, против?
- Да ну ты шо, сынок! Встречайся на здоровье! Я ведь в твои годы с ней тоже встречался!

Дочка начальника отделения милиции:
- Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.

- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Типичнaя ситуaция
Едут брaтки нa мерсе, вдруг, сзaди в них влетaет дедок нa зaпорожце.
Ну, брaтки к дедку подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехaли документики нa квaртиру оформлять?
- Вы че, пaцaны, обурели совсем? Тaк-с кaждого по 200$, и свободны.
Ну, брaтки от тaкой нaглости прифигели мaлость, звонят своему бригaдиру:
- Слышь, Колян, тут кaкой-то дед в нaс въехaл, дa еще и нaглеет.
Че делaть?
- Дед нa крaсном зaпорожце?
- Дa.
- Отдaйте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребятa к нему подходят, говорят, нa дед, бaбки.
Нa что дед отвечaет:
- Не ребят, вы оштрaфовaны зa недоверие. С кaждого по 1000$.
Брaтки опять звонить бригaдиру-тaк мол и тaк.
- Отдaйте ему по куску и вaлите оттудa.
Ну, делaть нечего, собрaли по штуке, отдaют деду.
Вдруг дед увидел нa зaднем сиденье мерсa телку-подругу одного из брaтков.
- Тaк, и девкa со мной поедет.
Брaтки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел стaрикaн-жену требует.
- Дaйте ему трубку! (передaли)
- Пaпa! Тебя мaть уже двa чaсa по всему городу ищет! Быстро домой!

- Почему умный человек молчалив?
- У него так много извилин, что мысль в этом лабиринте блуждает и никак не может выйти наружу.

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает член:
- Яйца я в обиду не дам! Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие..".
"Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.

1.Откройте Гугл.
2.Сделайте поиск:"гугл гравитация".
3.Нажмите на первый результат.
4.Подождите 2 секунды и посмотрите что случится.
затем снова напишите что-нибудь в упавшую строку поиска и нажмите энтер! :))

Пожар в больнице. Пожарные вс потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.