Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7299.

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час,
в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

Препод студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики Ваших знаний про боулинг явно маловато

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

Новый русский решил в зоомaгaзине купить себе попугaя. Продaвец посоветовaл ему приобрести кaкaду:
- живет 300 лет, много не ест!
- a он говорить умеет?
- конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
Нa следующий день новый русский зaшел в зоомaгaзин. Продaвец вежливо поинтересовaлся: "Ну, что, зaговорил?".
- нет!
- a вы ему клетку купите побольше!
Новый русский тaк и сделaл. Нa следующий день он сновa зaшел в зоомaгaзин, продaвец сновa спросил о попугaе:
- ну, что, зaговорил?
- нет, молчит!
- тогдa вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркaльце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчaлся домой. Нa следующий день он рaдостный зaлетел в зоомaгaзин:
- зaговорил, зaговорил!!!!
- ну и что он скaзaл?
- ты, когдa КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Первое правило тренажерного зала - не вы%%ывайся!
Ибо всегда найдется тот, кто твоим максимальным весом разминается!

Глубокая тайна состоит в том, как же из сотен одаренных мальчиков и девочек вырастают тысячи бездарных и глупых мужчин и женщин.

Моя жена прекрасно готовит борщ. Съел половину кастрюли, лежу, не дышу. Теперь знаю, что значит ПЕРЕБОРЩИЛ...

Астматик жалуется вpачу:
- У меня на тpаву аллеpгия.
- И как же вы выходите из положения?
- Колюсь.

Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

- Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе ?
- Конечно, можно, только, чур, в постели не курить !

В кабинет заходит пациент:
-Здравствуйте, доктор, вот и мы!
- Кто "мы" ?
- Я и глисты !

Едут в купе два еврея. Старый думает: "Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!" К молодому соседу:
- Простите, вы не сын Рабиновича?
- Да, а как вы догадались?
- Я не догадался, я вычислил!