Приколы и анекдоты. Лучшие новинки юмора. Страница 7297.
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!
... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
Муж спрашивает у жены: Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой? Жена : Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
- Можно ли послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и, в тоже время, вполне прилично.
В ресторане:
- Офицант, мне пожалуйста ,курочку ,французскую, убитую не позднее месяца назад.
- Пожалуйста.
Клиент засовывает палец курице в задний проход.Несколько секунд молчит.Потом:
- Совхоз "Путь коммунизма", убита год назад. Не пойдет.
Офицант забегает на кухню:
- Мужики, есть какие-нибудь куры импортные?
Приносит.Опять палец в заднем проходе у курицы:
- Ранчо Большого Джо, Америка, убита пол года назад.
Офцант всех знакомых обзвонил. Нашел то что требуется.Клиент доволен.
За соседним столиком мужик поворачивается к клиенту:
- Слышь, я тут уже неделю сижу пью. Может ты скажешь - кто я и откуда?
Встречаются два еврея:
— Как дела, Абрам?
— Хреново!
— А ты не приукрашиваешь?
- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники...
- Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого
Интернета, всё это вам мерещится...
Центр города. По главной дороге, в карете, на тройке лошадей едут новобрачные. Тут одна из лошадей спотыкается. Жених:
- Раз!
Тут лошадь ещё раз спотыкается. Жених:
- Два!
Тут лошадь спотыкается третий раз. Жених достаёт пистолет и стреляет в лошадь.
Невеста с нервным криком:
- Как ты мог, это же лошадь, так нельзя!!!!!!!
Бьёт его по спине. Жених спокойно поворачивается:
- Раз!!!!!
С тех пор они не ссорились.
На уроке русского языка.
Учительница говорит:
- Дети придумайте предложения со словами «вероятно» и «потому что».
Танечка тянет руку:
- Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
- Садись пять.
Вовочка тянет руку:
- Бабушка взяла газету.
Учительница:
- Ну и где же здесь эти слова?
Вовочка:
- Вероятно пойдёт в туалет, потому что читать она не умеет.
Дима не очень любил ездить на велосипеде без рук, но после случая на пилораме другого варианта у него не было.
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
Николай Валуев в детстве поджигал
пакет, звонил в дверь и не убегал.
После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
Сидят два парня в парке, на лавочке
на против них сидит девушка и что-то черненькое виднеется из под её короткой юбки
они спорят:
-трусы
-волосы
-трусы
-волосы, волосы
один не вытерпел пошел посмотреть, возвращается ГЛАЗА БОЛЬШИЕ
-ну и что там?
-МУХИ...